7 заметок с тегом

Анимация

Эпик фэил маркетологов

18 марта 2010, 2:08

Во всех «Шоколадницах» запустилась новая скидочная акция вместе со «Связным». Трудно было придумать что-то запутаннее и тупее — пришлось даже инструкцию писать на обратной стороне. discount Акция действует только для десерта? Сколько я накоплю при счете в 530 рублей? Я коплю баллы или рубли? Маркетологи предлагают несчастным посетителям сначала перевести рубли в баллы, а затем эти баллы обратно в рубли. Зачем в этой цепочке нужны баллы, остается только догадываться. Если подумать, то видно, что вся эта идиотская формула — просто скидка в 5%. Что помешало написать: «Обладателям клубной карты «Связного» скидка 5% на все меню»?. Видимо, решили, что 5% — это мало, а вот если в попугаях посчитать, то уже нормально.

Калькулятор в счете

17 марта 2010, 17:22

Впервые встретил в счете встроенный калькулятор. Это очень удобно, когда сидишь компанией и надо посчитать, кто, сколько должен. 2-palochki

Странный тренинг по модульным сеткам

8 января 2010, 3:55

Сегодня побывал на дневном тренинге Павла Колодяжного по модульным сеткам. Заплатил 1500 рублей. Считаю, что таких денег он не стоит. Началось все с полуторачасового опоздания Павла, после которого хотелось скорее перейти к делу, но первый час мы слушали бессмысленное вступление для школьников про то, что все было придумано до нас еще в Древней Греции, а золотое сечение — это круто. После обеда стали смотреть разные примеры модульных сеток в полиграфии и вебе — стало повеселее. Под конец задали очень много интересных вопросов (в основном обсуждали не сетки, а вообще опыт управления небольшой студией), что несколько сгладило общее впечатление. Никаких «пробуем сами», обещанных в программе, не было. На такого типа мероприятия ходить за знаниями бессмысленно. А вот ради общения — можно.

Код WC

1 ноября 2009, 0:20

Кафе «Сбарро» — это пример отвратительного обслуживания и просто нечеловеческой глупости. Недавно, гуляя по Арбату, мне приспичило зайти в туалет. Первым подвернулось «Сбарро». Дверь в сортир была заперта, а рядом висела табличка: «Для входа в туалет введите код, указанный на вашем чеке». Разумеется, чека у меня с собой не было, пришлось взять с ничейного подноса, благо, убирают там редко. sbarro-bill Какого хера «Сбарро» понадобилось вводить эту беспрецедентно идиотскую систему? Потому что в туалет иногда ходят люди, которые ничего не покупают, а рассматривают заведение исключительно, как общественный сортир (а только так «Сбарро» и можно рассматривать)? Решение абсолютно маразматическое, потому что:
  1. Проблема надуманна: как будто к туалету выстроилась очередь из тех, кто в «Сбарро» хочет зайти только в туалет.
  2. Обойти эту систему проще простого: дождаться пока кто-то выйдет или войдет в туалет или просто взять любой чек с подноса.
  3. Человек может утратить чек: не взять на кассе, уронить с подноса, отдать его уборщице, пересесть за другой столик. Ему что в этом случае делать? Подойти к кассе и стеснительным шепотом спросить у кассира еще 1 чек для посрать? Или сразу код просить?
  4. Туалет находится на нижнем этаже — кому придет в голову пойти в туалет с чеком?
  5. Найти код на чеке мне лично удалось не сразу, сначала я попытался ввести ИНН.
  6. Чек рвут как раз на месте кода.
  7. На введение этой системы, наверняка, потрачены огромные деньги — лучше бы готовить научились, придурки.
К чему «Сбарро» нужно стремиться, читайте в «56 признаках идеального кафе».

Кафе Лебедева

6 июля 2009, 5:51

Наконец-то побывал в столь разлекламированном «кафе студии Лебедева». Правда самим же Лебедевым и разрекламированном, но это не важно. Ведь Лебедева мы очень любим и верим почти всему, что он говорит. Ожидал, наконец, побывать в лучшем в мире кафе (не в Париж же ехать, в самом деле).  И что же я увидел? Очень-очень тесное помещение с 6 столиками (не считая веранды), где вновь зашедшие люди как будто осуждающе смотрят на тебя и говорят: «Гандон, ты уже допил свой кофе, какого хера ты еще здесь сидишь?» Прямо над столом со старой бабушкиной скатертью висит люстра, склеенная из кусков ткани, в которой уже нашли свое пристанище пауки, мухи и 2 см пыли. Меню не очень разнообразное, к тому же написанное с ошибками и напечатанное в херовой типографии. Я умудрился заказать пельмени по-домашнему, которых не оказалось в наличии — очень обидно. Чудо-кофе из чудо-кофе-машины не отличим от кофе из «Старбакса» или «Шоколадницы» (хотя тут я не большой ценитель, могу ошибаться). Из приятного: интеллигентные посетители, адекватный персонал. В целом разочарован. Обычное кафе, каких сотни. Тема, ты меня очень расстроил. Не пойду больше к тебе.

56 признаков идеального кафе

24 февраля 2009, 18:42

Постоянно бывая в разных кафе, я все время отмечал для себя, что мне нравится, а что нет.

Некоторые вещи записывал. Со временем у меня получился внушительный список атрибутов идеального кафе.

Я очень старался избавиться от вкусовщины и не писал, какого цвета должны быть занавески и как оформить интерьер.

Если у вас есть, что добавить к этому списку, оставляйте комментарии — я с удовольствием его дополню.

Экстерьер

  1. Заметная читаемая вывеска, хорошо видная даже ночью.

  2. Адрес кафе, если нет указателя на самом доме.

  3. Меню с указанием цен на улице.

    Внутреннее пространство

  4. При входе должны быть бесплатные газеты и журналы.

  5. При входе должна висеть большая пробковая доска с большим количеством кнопок, куда можно прикалывать, например, собственные визитки или пожелания.

  6. Места для курящих отделены.

  7. Должна играть музыка, но негромко , чтобы не мешать разговаривать.

  8. Мебель должна быть удобной. А за столом и стулом не должно быть тесно.

    Столы

  9. На столе всегда есть салфетки, зубочистки в целлофане, соль, перец.

  10. Приносить приборы в полностью завернутом виде (салфетка бумажная или тряпичная).

  11. Ножи должны быть острыми.

  12. Вечером на столах надо зажигать настоящие свечки. Желательно, не маленькие плошечки, а нормальные свечи.

  13. Наличие спичек и пепельницы в зале для курящих

  14. Много розеток (почти у каждого столика).

  15. Быстрый WiFi

    Меню

  16. Всегда сразу приносить какую-нибудь еду, например, хлеб. Хлеб должен быть вкусным (не нарезной батон) и бесплатным.

  17. Выбор величины порции любого блюда: обычная или большая.

  18. Порции должны быть больше, чем ожидает клиент.

  19. Нельзя экономить на продуктах — лучше делать дороже меню.

  20. Название блюд должно сопровождаться коротким описанием с аппетитной фотографией, а также указанием цены и веса блюда.

  21. Если меню большое, то омечать самые популярные блюда.

    Обслуживание

  22. Если есть возможность резервировать столики, то надо встречать посетителей.

  23. Всегда здороваться с клиентом и представляться.

  24. Сразу приносить меню.

  25. Своевременно принимать заказ (официант не должен ждать пока посетитель отложит меню в сторону).

  26. Если клиент сомневается с выбором обязательно рекомендовать что-то.

  27. Предупреждать о длительности приготовлении блюда (в случае, если приготовление занимает более 20 минут).

  28. Спрашивать в каком порядке подавать блюда.

  29. Сразу приносить то, что не готовится.

  30. При первом приносе блюд (а можно и каждый раз) желать приятного аппетита.

  31. Приносить следующее блюдо сразу после того, как закончено предыдущее.

  32. При смене блюд надо менять и приборы.

  33. Периодически подходить и спрашивать ничего ли не надо (лучше конкретно спрашивать).

  34. К чаю или кофе бесплатно подавать маленькие печенья или шоколадки.

  35. В конце спрашивать все ли понравилось при этом не быть излишне навязчивым.

  36. Писать на табличках время на которое зарезервирован столик, чтобы посетитель сам смог решить, подходит ли ему столик.

    Счет

  37. Сразу по требованию приносить счет и очень быстро рассчитывать.

  38. К счету подавать жвачки и шоколадки по количеству человек.

  39. Счет должны приносить в закрытой папке, чтобы не видеть ни сумму счета, ни количества оставленных чаевых.

  40. Всегда давать сдачу точно. Если нет мелочи, округлять в сторону клиента.

    Внешний вид официанта

  41. Отличительная деталь в одежде официанта, чтобы не путать с посетителями.

  42. Наличие бейджика с легко читаемым именем.

    Туалет

  43. Жидкое мыло (мне больше нравится сразу вспененное).

  44. Бумажные полотенца.

  45. Автоматическая сушилка для рук.

  46. Большая урна для бумажных полотенец без крышки (чтобы было удобно выкидывать, а скрывать там нечего — это просто мокрые бумажные полотенца).

  47. Бумажное сидение на унитаз или система по очистки стульчака (уже есть в Европе).

  48. 2 крючка на двери кабинки, чтобы можно было повесить сумку и верхнюю одежду.

  49. Крючки у раковины для той же цели.

  50. Большое зеркало у раковины.

  51. Однозначная навигация: где мужской, где женский.

  52. Невозможность заглянуть в кабинку.

  53. Удобные замки на дверях.

  54. Навигация на двери занято или нет (как в аэропорту), чтобы не надо было дергать за ручку и пугать внутри сидящего.

  55. Спокойная музыка вкупе с хорошей звукоизоляцией кабинки (чтобы были не слышны неприятные звуки и можно было не думать о том, как громко пернуть)

  56. Ну и самое главное — туалет всегда должен быть идеально чист.

Сайт знакомств 1618

20 февраля 2009, 2:17

Сайт знакомств 1618.ru. На первый взгляд, типичный сайт знакомств. Но 1618 содержит уникальный функционал, который очень привлекателен для многих, жаждующих найти свою вторую половину. На основании якобы серьезной научной программы любой человек может по 12 характеристикам проверить, насколько ему подходит другой человек. В результате сравнения получается коэффициент k. Чем он больше, тем лучше.  Задача сайта: привлекать как можно больше новых пользователей, мотивировать старых потреблять платные сервисы.

В чем залог успеха?

  1. В нестандартном алгоритме сравнения.
  2. В удобном интерфейсе.

На сайте 1618.ru совершены все возможные ошибки в интерфейсе и дизайне. А над идеями простоты Маэдзи дизайнер глумился особенно усердно.

1618.ru  

При взгляде на главную страницу сайта, хочется удавиться. Впечатление, что это один из миллиона мусорных ни о чем не говорящих сайтов, с пизженным контентом и кучей баннеров.

Чтобы только примерно представить о чем идет речь, надо прочесть весь текст, продираясь через чудовищную верстку и пустые фразы. Надо отфильтровать тонну мусора, только чтобы понять, зачем это все.

А должна быть отражена суть. В легкой и интересной форме.

Разберем главную страницу по косточкам:

Середина

  1. Картинка в шапке тошнотворна. Девушка-зомби ехидно улыбается, в то время, как обкуренный мальчик пытается куда-то свалить. Город, цвета, шрифт, кернинг, логотип — все настолько отталкивающе, что при желании в этом даже можно усмотреть стеб.

  2. Два сердечка с красными крылашками-точка-1618-точка-ру. Класс.

  3. Текст про анкеты нечитаем. Группировка неправильна. Разряды цифр надо разделять пробелами.

  4. Что такое новые анкеты? За год? За день? За час? Насрать, что на мамбе так делают. Надо быть круче мамбы.

  5. Тикающий счетчик с родившимися  людьми — самый заметный и отвлекающий внимание элемент сайта. В любом случае, разряды надо разделить пробелами.

  6. Пустой а-ля поэтический абзац надо убрать ко всем чертям. Я не за этим пришел.

  7. Основной текст написан и сверстан так ужасно, что перечисление ошибок займет еще страницу: смысл, орфогрфия, пунктуация, верстка — все плохо.

  8. Информация про золотое сечение очень интересна — надо ее красиво подавать и на нее делать ставку. Можно привести больше примеров.

  9. Коэффициент и правила его расчета — самое важное. Надо гораздо четче и подробнее рассказать о правилах расчета. Но это не значит — длиннее. Иначе, выглядит как полное разводилово.

Левая колонка
  1. Не место контактам и ФАКу в блоке авторизации/регистрации. Какой процент переходит по этим ссылкам? 0,00001? Не только место тратиться, но и восприятие усложняется.

  2. «По 100 Золотых. Каждому!» Ни хуя себе. А я думал только избранным и только по четвергам.

  3. Баннер тошнотворен и ничитаем.

  4. Лидеры сайта — идея правильная. Только надо делать ссылками, чтобы мне хотелось кликнуть (там и так есть эта функция, только неочевидная).

  5. Что за топ телефонов? Нельзя так мусорить на главной. И так тошно уже.

Правая колонка
  1. Эти рекламные блевотные баннеры, оказывается, не реклама, за которую заплатили, а функции сайта, просто так мудацки оформленные. Так плохо и с такими граматическими ошибками даже в 2000 году уже не делали. Просто стыдно.

  2. Идея «как я нашел свою половинку» правильная. Но не с кретинской версткой, не с длиннющими текстами, не с уебищным «подробнее».

Внутри сайт не многим отличается от главной страницы. Немыслимое количество ссылок-функций, теснящихся слева. Даже опытный пользователь растеряется, куда он попал и что тут нужно и можно делать. Ужасно неудобный и сложный интерфейс. Вывод: идея отличная. 1618 может стать реальным конкурентом многочисленным сайтам знакомств. Оригинальная идея, правильный мотив, налет научности, богатый функционал. И все это напрочь убито ужасным интерфейсом. Он становится реальным препятствием к тому, чтобы постоянно пользоваться сайтом. Сюда не хочется возвращаться. Самое ужасное, что это касается и людей, которые редко садятся за компьютер, — они просто не разберутся, и людей опытных — они потянутся к более удобным и дружественным интерфейсам.